Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"
Ve věžáku hoří a v jednom okně volají o pomoc tři děvy, bruneta, rusovláska a blondýna. Přijedou hasiči, roztáhnou plachtu a vyzvou dívky, aby skočily. Skočí bruneta, ale oni na poslední chvíli s plachtou uhnou a ta se rozplácne o chodník. "Skoč, dělej!" křičí teď na zrzavou. Ta odpovídá: "To určitě a dopadnu jako ta přede mnou." Ne, neboj, to byl jen omyl. Ona skočí, plachtu mine a je na chodníku jako rozšlápnutý banán. Když má skočit blondýna, odmítá a křičí dolů: "Už vám nevěřím, neskočím!" Oni na to: "Neboj, my blondýny milujeme, tobě to neprovedeme." Ona chvilku váhá a pak zakřičí: "Tak jo, ale pod jednou podmínkou - tu plachtu roztáhněte na chodník a odstupte od ní 5 kroků."
Paní je u gynekologa na prohlídce.
"A jéje, to se mi nelíbí, paní Nováková."
"Copak, pane doktore, je to zlý?"
"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci."
"No to já nemůžu, co by si beze mne moje rodina počala. Nešlo by to zařídit nějak jinak…?"
"Šlo, ale musela byste alespoň měsíc vynechat veškerý sex."
Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora:
"Co vlastně bylo tý Novákový? Mně připadala být docela zdravá."
"Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá!"
Dva mladí muži jedou autem.Po nějaké době spolujezdec usne a řidič se nudí.A tak vezme stopařku.Povídají si a když se najednou řidič koukne do zpětného zrcátka,všimne si,že žena má sukni a nemá kalhotky.Rychle vzbudí kamaráda a povídá: "Honem se podívej do zpětného zrcátka!" Spolujezdec se koukne a říká: "Ty vole,nemáš hřeben?Já vypadám jak piča."
Jaký je rozdíl mezi kondomem a padákem? No, že když praskne padák tak je o jednoho míň a když praskne kondom tak je o jednoho víc.
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

"Pohádka o Červené Karkulce"
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkam v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křhounkou díenku, s nosem jak okurka,
čeveným od rumu - no prostě Karkulka.
Jednou, když matička dívenku spatřila,
dala ji lepáka a něžně pravila.
MATKA:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.
Dones jí guláše. Aspoň půl hrnka.
Ať baba vyskoči zase jak srnka."
ČERVENÁ KARKULKA:
"K čemu je matičko červená suknice?
Ta jenom přiláká úchylné myslivce.
Jestli mě znásilní tak jako včera,
už potom nebudu nevinná dcera.
MATKA:
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než baba za léky utrati důchod !
Připrav se ihned do startovni polohy,
pořádný gulášek ji postavi na nohy.
VYPRAVEČ:
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukničce,
nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitni pohorky,
brzy ji donesly do znamé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietni potravu,
pak v loži spatřila podivnou postavu.
ČERVENÁ KARKULKA:
Co je to za fóry,
tak brzo po ránu?
Vlk se tu placatí,
v bábině županu.
VLK:
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!
Babu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři.
Máš hezké tvářičky, jak žádná druhá,
za to ta babice byla dost tuhá.
ČERVENÁ KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostni potravu,
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou,
sežral si babicku s infekční žloutenkou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! __________________________________________________________________________
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkam v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.
Křhounkou díenku, s nosem jak okurka,
čeveným od rumu - no prostě Karkulka.
Jednou, když matička dívenku spatřila,
dala ji lepáka a něžně pravila.
MATKA:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.
Dones jí guláše. Aspoň půl hrnka.
Ať baba vyskoči zase jak srnka."
ČERVENÁ KARKULKA:
"K čemu je matičko červená suknice?
Ta jenom přiláká úchylné myslivce.
Jestli mě znásilní tak jako včera,
už potom nebudu nevinná dcera.
MATKA:
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než baba za léky utrati důchod !
Připrav se ihned do startovni polohy,
pořádný gulášek ji postavi na nohy.
VYPRAVEČ:
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukničce,
nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitni pohorky,
brzy ji donesly do znamé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietni potravu,
pak v loži spatřila podivnou postavu.
ČERVENÁ KARKULKA:
Co je to za fóry,
tak brzo po ránu?
Vlk se tu placatí,
v bábině županu.
VLK:
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!
Babu jsem posnídal, ty zůstaň k večeři.
Máš hezké tvářičky, jak žádná druhá,
za to ta babice byla dost tuhá.
ČERVENÁ KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostni potravu,
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou,
sežral si babicku s infekční žloutenkou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! __________________________________________________________________________
Baví se dva muži u nebeské brany o tom, jak umřeli. První vypraví: "Byl jsem v hospodě a chlapi mi řekli, že mě moje stará právě podvádí. Běžel jsem domů, ale nikoho jsem tam nenašel. Radostí mě trefil šlak."
Druhý se zamyslí a odpoví: "Víš, kdyby ses tehdy podíval i do lednice, mohli jsme žít oba."
Druhý se zamyslí a odpoví: "Víš, kdyby ses tehdy podíval i do lednice, mohli jsme žít oba."
Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena:Spal bys jsi sní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena:Spal bys jsi sní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."
Poněkud veselejší zeťák se vrací domů a na prahu ho vítá tchyně s koštětem v ruce. Zeť se trochu zarazí a ptá se: "Copak, maminko, zametáte nebo odlétáte?"
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá: ,, Proč, došla ti voda"
A on na to: ,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody.
A on se ptá: ,, Proč, došla ti voda"
A on na to: ,, Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava."
Naskočí policajt do tramvaje a zařve:
"Sledujte ten taxík!!!"

"Sledujte ten taxík!!!"